histoires drôles

Merci, c'est une sélection de mes préférés. J'en ai des autres, je les posterais un autre jour.

Et très drôle ta blague roi-soleil. ^^

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

roi-soleil!!!!!

Lanfeust, gare a toi ...

Pfffff eh ho faut pas non plus me braquer !!!

roi-soleil !!!

a ces blondes
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Mouhahahaha ! Que c'est amusant, je vais en mettre moi aussi, mais un peu plus tard, je risque de passer pour un barbare sinon... Faut que je soigne mon image avant.

Faut que tu soignes... Ton image de Barbare??? Alors c'est bon tu peux te lâcher Pas trop quand même il y'a des moins de 18ans ici

En voilà une pour nos jeunes :

C'est dans les vieux pots qu'on fait les meilleures soupes, mais les jeunes poireaux restent collés au fond !

A bravo... Je me tue à dire à notre barbare national aerith666 qu'il y'a des moins de 18ans qui ont encore une sensibilité de bambin, non corrompu par les blagues salaces, pour que mÔssieur Taze vienne tout me détruire l'éducation que je venais tout juste de mettre en place.

Alalala c'est dur l'éducation barby

Désolé je fait mon mea culpa mais je la laisse

Aller promis je ferais attention la prochaine fois Môssieur le professeur

La première est légèrement drôle:

Un barbare entre dans une taverne et va voir la serveuse :
- Je vous prie de m'excuser, madame, d'avoir mis le feu à votre établissement, d'avoir déclenché une rixe et d'avoir essayé de vous violer.
- Mais vous n'avez rien fait de tout cela... Vous venez juste d'arriver !
- C'est vrai, mais attendez que j'en sois à mon 15ème verre...


Celle là j'aime bien ^^:

Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
- Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".


Et celle là est pliante:

En admettant qu’on achète un perroquet qui parle burgonde quand on lui tire la patte gauche, et burgonde quand on lui tire la patte droite.
Quelle langue parle-t-il quand on lui tire les deux pattes ?

Réponse:
Il parle pas, il se pète la gueule.

Alors c'est aerith666 qui va pêcher en plein hiver ... Il trouve un petit lac glacé alors il fait un trou et commence a pêcher !

Soudain une voix lui dit : "IL N'Y A PAS DE POISSONS ICI !!!"
Alors il va plus loin et recommence a pêcher, puis la voix lui cria : "IL N'Y A PAS DE POISSONS ICI !!!"

Alors aerith666 dit (d'une voix trop gavée ): "Qui me parle ? Dieu est-ce vous ?"

La voix lui répondit : "Non c'est pas Dieux c'est le directeur de la patinoire !"

a vous 2

oui je la connaissait celle-là mais c'était une blonde

Bon apparemment vous aimez l'humour barbare, donc voici des petites plus drôle:


Dans une petite maison burgonde, un petit garçon est en train de pleurer. Son grand-père s'approche:
" Pourquoi pleures-tu?
-Maman elle a noyé les petits chatons. Ouuuiiiinnnnn...
-Oh, elle est vilaine maman...
-Oui, elle m'avait dit que c'est moi qui le ferais!



"Maman, j'aime pas tante Cryda!
- Bon, c'est pas grave, tu n'as qu'à la laisser sur le bord de l'assiette; mais manges au moins tes pommes de terre..."




C'est la crevette qui se promène dans la forêt et il entend pleurer , alors il regarde par terre et il voit une petite fourmi qui pleure.

Donc il la prend dans sa main et lui demande pourquoi elle pleure .
Et elle lui répond : "Bin c'est... snif... mon anniversaire et personne.... snif... me l'a souhaité snif!..."
La crevette dit alors : " Ah ouais tu doit être trop déçu... Ça pique trop de la vie ... "
Il réfléchit (oulalah ), et se mit a chanter :

Joyeux anniversaire petite fourmis !
Joyeux anniversaire petite fourmis !
Joyeux anniversaire !!!

Puis il frappa des mains....

Voilà.





Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

ELLE : Si je venais a mourir, tu te remarierais ?

LUI : Bien sur que non !

ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marier ?

LUI : Bien sur que j'apprécie !

ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...

ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?

LUI : Ben oui ?...

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI : Ou voudrais-tu que l'on dorme ?

ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI : Heu...oui, bien sur...

ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

ELLE : (silence)

LUI : Eh merde.....







Un homme marié depuis plusieurs années crie à sa femme :
- Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme apporte gentiment une bière à son mari.
Une demi-heure plus tard, il crie encore:
- Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme apporte encore la bière. Encore une demi-heure plus tard, l'homme crie de nouveau:
- Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme s'impatiente et dit:
- Avant que quoi commence au juste ? Et tu pourrais aller te les chercher tes bières !!!
Sur ce, le mari ronchonne :
- Ça y est, ça commence !

Deux blondes discutent :
- je viens de faire un test de grossesse
...
- oulaaaaaa !! et c'était dur les questions?

deux blondes se mettent à table pour jouer aux échecs.
la première:"tu as les règles en tête?"
la seconde:"pourquoi, je saigne du nez?"

Une mère est en train de faire la cuisine. Tous d'un coup son fils arrive et dit:
-Mais putain c'est quand qu'on mange!!!!
Le père furieux arrive et dit:
-Mais putain c'est ou que t'a appris a parler comme sa!!!!



Un élève qui n'a pas d'inspiration pour une rédaction décide d'aller voir sur internet et de recopier un devoir qui a eu tous juste la moyenne...
Le jour ou le prof rend les copie il est surpris d'avoir une superbe note, il lit la case apréciation dans laquelle est marqué:
-J'ai toujours pensé que mon travail méritais plus mais a ce moment mon prof n'était pas de cette avis...

Histoire que j'ai trouvé sur VDM...

LES FEMMES :



Deux femmes arrivent ensemble en enfer et l’une demande à l' autre :


Mado:
- Comment es tu morte ??


Ginette:
- Congelée !


Mado:
- Aïe !!! Quelle horreur !! Ça doit être horrible de
périr congelée !!! Comment c’est ??

Ginette:
- Au début, on a froid, puis très froid, puis des
douleurs dans les doigts et les orteils, tout commence à
geler, et puis on ne sent plus rien et on perd
connaissance…… Et toi, comment es tu morte ????

Mado:
- Moi ?
D’une attaque cardíaque. Je me méfiais de mon mari car
je pensais qu’il me trompait. Hier je suis rentrée du
travail plus tôt que prévu, j’ai couru jusqu’à la
chambre et il était nu au lit, regardant la télé.
Méfiante, j’ai ouvert l’armoire pour voir s’il n’y
avait aucune femme cachée dedans. Mais il n’y avait
personne. Je me suis alors précipitée dans toutes les
pièces, mais il n’y avait toujours personne. Puis je suis
descendue en courant à la cave et c’est en remontant
toujours bredouille que j’ai fait mon attaque et que je
suis morte …

Ginette:


Espèce d’andouille !!! Si tu avais regardé dans le
congélateur, on serait encore vivantes toutes les deux
!!………..

on l'a pas déjà eue en version homme?

elle est excellente quand même!!!