histoires drôles

bien la blague de la ptite vieille lol

super la dernière blague !!!!!!!!!! moi je l'ai lu ds une BD de gendarmerie et c'est pas un flic mais un gendrame et il se trouve chez sa mère xd

encore encore encore!!!!!!!

Allllllezzzzz bidou encore 1 euh ... non beaucoup PLUS !!!!!!

hé patience faut trouver laissez lui le temps xd ! =)

C'est un Internaute qui trouve une grenouille...
Il la met dans sa poche...
Une demi-heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais..."
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais"...
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAI TOUS CE QUE TU DÉSIRES" ...
L'internaute la regarde et répond :
"T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!"





Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens.
Il décide de mettre fin à l'expérience.
Il réunit tous les chefs d'états et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous.
La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé . Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve
n'existera plus dans 24 heures. Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles.
La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
La mauvaise nouvelle c' est que cette merveilleuse révolution pour laquelle
nous nous sommes battus sera finie. C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkozy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu,
dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue,
il n'y aura plus de reconduites aux frontières, plus de copinage,
plus de népotisme, plus de violence, plus de hausses d'impôts.
Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

moi j'en ai une mais elle est un peu... tirer par les cheveux...

- Considérons maintenant 64 bits en mouvements dans la carte mère. Un des périphériques est en position esclave. Ce qui nous fait ?
- Une partouze inceste et sado-masochiste, m'sieur !

(Le prof parle de la théorie de Darwin sur l'évolution des espèces)
- Donc, l’homme descend du singe...
- Non, c'est faux, j'ai entendu dire à la télé que...
- Mais oui, mais oui, on sait, l'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre et toi vu ta gueule t'as dû rater trois branches...

(La prof écrit au tableau depuis 5mn et d'un coup elle s'arrête et regarde la craie...)
- Qu'est ce qu'il y a madame?
- La craie! Elle marche plus!!!

(Après une question posée par la prof, 2 mains se lèvent)
- Seulement deux doigts ?
- Pourquoi vous en voulez plus ?

(Le téléphone du prof sonne, il répond, puis:)
- Monsieur c'était votre maîtresse?
- Oui, c'était ta mère.

(Lea se fait choper avec un magazine rempli de mecs tout nus)
La prof: Non mais j'y crois pas! Lea lit tranquillement un magazine porno en cours! Moi MA FILLE n'a jamais acheté un seul magazine porno, j'en suis sûre!!
Lea: Euh madame, je voudrai pas vous contredire, mais c'est votre fille qui me l'a prêté.
La prof: ...

et ben dis moi kusako, moi qui me retiens de mettre les graveleuses...

bref, elles ne sont pas trop crues, donc ce n'est pas trop "grave", mais pas d'abus, cela me gênerais que le site soit recensé dans les sites porno!!!!

Elle est belle la jeunesse

lol

un soir, un homme rentre completement saoul chez lui...! il va dans la cuisine et pour pas que sa femme se doute qu'il est completement rond.. il se prépare un jus de citron..ca devrait couvrir les vapeurs de l'alcool..! va au lit sans faire de bruit ..et s'endore d'un coup..!
le matin, sa femme le reveillle, et lui dit:
- alors... encore rentré saoul hier soir..? hein comme d'habitude..!
- ben non..! comment peux -tu dire une chose pareil..alons?
- ha oui...! et le canari écrasé dans le presse -agrume..? hein?

haaaaaaaaaa!!! mais quelle horreur !!!

très drôle!!!

pov canari... en même temps il a pas qu'à ressembler à une citron

c'est pas faut

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions!




C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle :
" ARRETE AVEC TES JURONS ! ! "
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo... Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
" Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés "..
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé ; c'est à ce moment-là que le perroquet ajoute :
" Juste pour savoir... Qu'est-ce que le poulet avait fait ? "

bidou42
a peu pré la mémé que la 1°

En 2002, trois hommes sont dans un ascenseur :
un français,un japonais et un américain.

Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.
L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec.

Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :
"C'est rien, je reçois un fax !"

2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
trouver un ruban sur une couronne de la tombe a cote et s'en sert pour
s'essuyer.

Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte
la nuit dernière.

- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne t'oubliera jamais !"

...Qui de Bidou ou du roi-soleil fera la meilleur blague? La compétition est lancée Lol

Il existe deux types de douaniers:
les manuels et les intellectuels.

- Les manuels font signe de passer avec la main

- Les intellectuels font signe de passer avec la tête.

ce cher gérard était partit au escargots dès potron-minet dans les champs alentour, lorsque sur le chemin du retour, en fin de matinée, il se fait interpeller par quelques collègues en train de se jeter un apéritif au bar!

gérard hésite mais cède tout de même...

quelques tournées plus tard, vers 20h, gérard fin bourré rentre chez lui, monte les escaliers cherchant une excuse tout en essayant de faire le moins de bruit possible...

c'est alors qu'il trébuche et renverse tout les escargots dans l'escalier.
sa femme sort sur le palier et lui dit:"c'est à cette heure ci que tu arrives, et complètement bourré en plus..."
gérard s'adresse alors aux escargots:" a..allez les petits, on on on a assez trainé!!!"

Pourquoi la drogue est interdite en prison?
Parce-que ca brule les cellule!