petites blagues

Un homme est sur son balcon et crie à sa femme qui est en bas :Chérie,vu d'ici ton cul a la même taille que le barbecue ! Sa femme ne répond pas. Le soir , au lit, le mari commence à se coller à sa femme et celle-ci lui dit : laisse tomber chéri on va pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse !!!!

Un camioneur est arreté au feu rouge une blonde sort de sa voiture, frappe
à sa vitre et dit : "Je suis Julie et vs perdez votre cargaison !". Le camionneur ignore et continue sa route. Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit "Je suis Julie et vs perdez votre cargaison ! ". Le Routier descend et lui crie "JE SUI...S ANDRE,C'EST L ...............HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL DE LA DDE CO...SSE "

4 animaux pour rendre une femme heureuse une jaguar ds le garage un vison ds le placard un étalon ds le lit et un pigeon pour tt payer ! Mais le plus souvent elles ont une panda ds le garage des mites ds le placard un porc ds le lit et un rat qui ne veut rien payer !!

Waou merci Tik-Tik, on a de quoi lire pour 1 moi! Dur de ne pas mourir... de rire

Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?

et une deuxième

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

et une petit dernière

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

si vous en voulez d'autre dite le moi

Le poste est fait pour, alors n'hésites pas si tu en as d'autres

Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un des 2 s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : "Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort !!! qu'est-ce que je peux faire ???"
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond : "Calmez-vous, Monsieur ! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort ?!"

Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : "Bon, et maintenant, je fais quoi ????"

Allé une autre ! Trop mdr ta blague vector =)
Blague SMS :

• J'ai
  appris à la radio que la police avait découvert le corps d'un
  individu qui ne possédait pas de sexe, avait les dents cariées, et des
  boutons sur le visage, rassure-moi, es-tu toujours en vie ?
  
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  - Trois singes se sont évadés d'un zoo. Le premier mange un sandwich à la banane.
  Le 2ème regarde un film de Tarzan au cinéma, et le 3ème est en train de lire ce message.
  
  
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  -
  Nous confirmons votre inscription à notre nouveau service SMS : nous
  vous enverrons 10 SMS par jour, comme convenu, afin de vous faire
  croire que vous avez des amis.
  
  
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  - Je suis fan de Saint-Nicolas et aimerais lui demander plein de cadeaux.
  Je voudrais lui écrire une lettre mais comme je suis timide, je m'adresse à son âne !
  
  
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  -
  Je sais que depuis que je t'ai quitté, tu es désorienté, tu ne sais
  plus quoi faire, tu deviens fou, mais jamais, je dis bien jamais, je ne
  reviendrais, nous deux ça pouvait pas fonctionner. Amicalement, ton
  cerveau.
  
  
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  -
  Bonjour, et bienvenue sur notre service. Ce SMS va vous être facturé
  15.99 euros. Pour confirmer, appuyez sur une touche de votre téléphone.
  
  
  
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  - Bébé singe demande à maman singe : "dit maman, pourquoi sommes-nous si laid ?"
  maman singe répondit : "y a pire, si tu voyais la tête de celui qui lit le message !"
  
  
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  - Une étude révèle que 99% des attardés lisent leurs messages avec le pouce. Pas besoin de changer de doigt, t'es grillé !
  
  

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Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils
sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte
d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie,me ferais-tu une pipe?
Horrifiée,elle répond:
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir!
- Oh alleez!Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre?La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Ooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué!..
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas!
- Je t'en suppliiie..
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le
jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et
la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en
bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie:
-
Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui
fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre
elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de
l'interphone..

- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

Voilà les 5 vériter

1ere vérité : On ne peut pas toucher toutes ses dents avec sa langue
2eme vérité : Tu as essayé et t'es passé pour un con
3eme : La première vérité est fausse
4eme vérité : Tu te sens con
5eme vérité : Tu souris

Si vous connaissais pas c'est sur vous aller tous vous faire avoir^^

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

un Marseillais voit une annonce dans le journal : "concours de mime 1 millions d'euro à la clef".
il décide donc de se rendre à Pékin, où se déroule le concours.
arrivé la bas, il passe les qualifs, les huitièmes, les quarts... et se retrouve en final face à un Pékinois perché sur une haute chaise (comme celle des maitres nageurs) et porte un tee shirt où est inscrit "The Boss".
le marseillais n'ayant pas peur s'avance et le match commence....
le Pékinois attaque en levant les mains pomme vers le haut
le marseillais lui répond donc, également les deux mains lever mais pomme vers le bas.
le Pékinois pointe alors le marseillais de l'index.
le Marseillais lui tend alors l'index et le mageur.
le Pékinois lui tends alors le pouce + les deux doigts déjà sités.
le Marseillais lève alors le poing...
le Pékinois joint les bout de ses deux mains et les éloignent et les resserrent!
le Marseillais lève les Bras en signe de V
.... .... ............ le Pékinois ne répond pas!
abasourdie par une tel défaite, personne dans le stade ne comprend!
les journaliste se ruent donc sur l'ancien "boss"
- que c'est-il passé Boss, pourquoi n'avez vous pas répondu??
- ce mec est très fort et d'une grandeur d'ame impressionnante
je l'ai d'abord accueilli en lui souhaitant la bienvenue..
il ma remercié.
je lui ai souhaité la paix dans son pays.
il m'as souhaité la même chose en retour.
je lui ai donc dis paix dans nos deux pays!
il m'as répondu pays dans le monde...
je lui ai fait part des conflits entre les différentes nations...
mais il m'as répondu qu'un jour nous seront tous réunis... que vouliez vous que je réponde?? il a gagné, et je suis content pour lui......

les journalistes vont voir le Nouveau vainqueur...
alors heureux? qu'avez vous a nous dire sur votre victoire??

-que ce gars la bas est un imbécile!

- a bon pourquoi?

- ben déjà j'arrive il m'agresse et me dit : "qu'es ce que tu fous la?"
je lui répond -du calme du calme!!
il me dit "mets toi un doigt!
je lui dit mets toi en 2.
il me dit mets toi en trois.
je lui dis, mets toi le poing.
il me répond "je peux pas mon cul est trop petit"
je lui répond "écart les cuisses"........... et j'ai gagné!

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C'est l'histoire d'un vieux très riche et très croyant , qui ,un jour décide de faire son testament pour léguer ses biens à l'Église, il hésite entre le donner au Franciscain, plus strict et connaisseurs ou au Dominicains, alors, il se dit : "Bon, je vais organiser un concours et celui ,choisi parmi les meilleur des Franciscains ou des Dominicain, qui arriveras a piéger l'autre sur la culture religieuse aura mon héritage..."

Le concours se fait, Le meilleur Franciscain est assis en face du meilleur Dominicain et ils sont devant une table avec un somptueux festin devant eux et du public tout autours qui attend un peu d'action...

Les public s'impatiente pendant que eux discutent paisiblement ,(je répète que les Franciscains sont plus strict en terme de religion et les Dominicain plus détendue)

Alors, tout à coup ,le Franciscain jette du pain au visage de son adversaire ,celui-ci ,prenant la première chose qui lui tombe sous la main ,lui jette un poisson sur la figure ,le Franciscain ,à la plus grande surprise du Dominicain le pointe du doigt, Celui-ci pointe deux doigt sur son adversaire ,alors le Franciscain riposte en pointant trois doigts en direction du Dominicain, le Dominicain tape son poing contre la paume de sa main, tout en faisant un sourire machiavélique ,alors le Franciscain s'avoua vaincu et retourna auprès de ses confrères, le Dominicain, ayant la joie de la Victoire, fit de même.

Quand le Franciscain discuta avec ses confrères de sa défaite :
"(Confrères Franciscains) - Pourquoi as-tu perdu , je n'ai pas compris !
(Franciscain)- Je lui ai lancer le pain de la vie, il ma répondu par la pêche miraculeuse, alors je lui ai dit Le père (en pointant du doigt) il m'a dit le fils (en pointant deux doigts) puis j'ai montrer le Saint-Esprit (En pointant trois doigts) Et il a répliquer par le serment du pardon (la main frappée contre la paume de l'autre main) Je n'ai rien pu faire... Pardonnez-moi ,mes frères...

Le Dominicain , rentrant vers ses confrères qui ne comprenait rien non plus :
"Géniale ,tu as gagné ,mais comment tu as fait ?
-Bah, il m'as jeter du pain à la figure, alors moi j'ai riposter je lui ai balancer un poisson, c'était la seule chose sous ma main... , il m'a dit je te crève un œil ( le doigt pointé vers le Dominicains) alors moi je lui ai dit J't'en crève deux (deux doigts pointés sur le Franciscain) alors il me dit : jt'en crève trois (Trois doigt pointés vers le Dominicain) Et puis la jlui balance ' Tu l'as dans le cul j'en ai que deux !" (la paumme frapper sur la main)
-Super on est riche maintenant !

qu'est ce qui passe par la tete d'une mouche qui s'écrase sur votre pare brise

je ne sais pas quoi?

son c**

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.
Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une vieille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage : "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré. Robert pense que la vieille dame parle de sa barque et dit : "Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une vieille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti qu'elle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayé d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu." La femme perdit alors connaissance.

Quelle nulle !!! Tmtc Sukijolie

Une petite blague qu'on m'a raconté ce matin :

Il était une fois une femme tellement pingre qu'elle marchandais même pour une marchandise d'une valeur de 25 francs.
Un jour son fils vint à lui demander de l'argent :
- Maman, j'ai besoin de 500 francs.
- 400 francs ? Mais qu'est-ce que tu vas faire de 300 francs ? Je n'ai même pas 200 francs sur moi. Je n'ai que 100 francs mais c'est trop pour toi. Prends et 50 francs et tu me rendras les 45 francs ...

lool oui mmjc et moi avec les taxis et toi avec les pourboires au resto lool xD